空の彼方から

ゲンヤ企画ライブ　君と僕の好きな言葉Vol.4～空の彼方
無事終了しました。本当にありがとうございました。

会場はゲンヤバンドの生まれた地、渋谷WastedTime。思い入れ深い場所です。
ここで自主企画ができて良かった。
どの出演者も、自分の出番も、ずっと泣きそうでした。

写真もないですが、軽く振り返りを。


１番手　キナコロクヤシモン

いつも通りの緩いトークと抜群の演奏力。
本人たちも話してたけど、きっともっと上手くなる。今が一番成長が見れて楽しい時期なのかも。
今回初披露の、ゲンヤ作詞、鈴木史門作曲、歌：キナコの「六月の憂鬱」。聴いた人は分かるけど、かなり、なんというか、ミュージカルチックな？メロディです。
作詞提供始めてやりました。感慨深い。


２番手　桑原滝弥

tamatogiでお世話に成っている、詩人の桑原さん。
会場を巻き込んでの、聴いて笑える、ちょっと泣ける、ポエトリーリーディングでした。
また宜しくお願いしますね。


３番手　アナン

凄腕のループマシン使い。前よりも上手くなってた。
曲終わった辺りで大きな地震があって演奏一時中断したり、ハプニングもありましたが。
ね、聴けてて幸せでした。


４番手　待良

正統派ギター弾き語り。なんか、今まで見た中で一番気持ちこもってた気がする。
改めてすごいと思った人。今回出てもらえて良かったです。


５番手　ゲンヤバンド

ちゃんとバンドで曲を作っての初披露でした。（「抜け出す」「空の彼方」の２編）
自覚なかったけど、かなり緊張してたみたいです。
普通に格好良いので自分でも気に入っています。
後はソロと、書いて頂いたお題での即興もやりました。
ライブではないけど、初めてのハンドメイドアクセサリー出店も。

自分はchoriという詩人（バンドでポエトリーリーディングのライブをする）に憧れてこういうことを始めたのですが、アナンさんから「確かにchoriさんの流れを汲んでるけど、それとは別物になってるし、良いと思う」って褒められたのが、すごく嬉しかった。

ＭＣはvol.2に引き続きのサイトウユースケさん。
安定した緩いトークと進行・サポートありがとう。


イベントを行うに当たり、多くの人から応援して頂き、支えて頂きました。
正直今回はかなり悩んだし、弱音も吐いたし、周りの人がいなかったら潰れてたと思う。
本当に感謝。
またイベント観たいって、何人も声掛けて頂いて、ありがたいです。
次回未定ですけどね。少し、休みます。ありがとう。

偶にはブログでも。

御無沙汰しています。

2015年明けましたね。おめでとうございます。

2014年、色々なことがありました。……、色々ありました。

一言で纏めると、良い巡り遇いでした。これに尽きる。
本当に感謝です。


詩を書いて読んで。
ライブを観て。
沢山のライブハウスやライブバーを回って、オープンマイクに参加させて頂いて、作ったHP（偶に更新さぼってる）も御好評を頂き、企画イベントにも人が入り。
言うことないですね。幸せですよね。



でも疲れた。



だから暫く休もうと思って、

思っていたところで機会があって暫く東京を離れていました。

それが決まった時、心底、東京(関東)を離れたくないと思った。
驚いた。自分がこの都市をそんなに好きだったんだなんて知らなかった。



　　　生活も日々もすぐに日常になっていくというのに。



旅立って、どこまで走っても誰も知り合いのいない街で暮らしていました。

吃驚するくらい、詩を書かなかったし、読まなかった。

独りで寂しくて苦しくて眠れない夜は中村佳穂さんのセンチメンタルナイトを歌ってました。
2014年、最もお勧めしたいアーティストの一人です。


中村佳穂 with スティーヴ エトウ 『センチメンタルナイト/夜のダンス』


ちなみに2014年、最もお勧めしたいアーティスト二人目、アナンさん。
ギターだけで泣いちゃうくらい大好きな人。ウォークマンで1番回数聴いたと思う。


アナン　『キッテハッタツキノシタ』


アナン　『BOKURA NO TOKYO』


僕を知らない街でもそこで人生を送っている人達は確かにいて、暮らしていれば出会いもある訳で、
言葉を扱う人の所で暫く厄介になっていました（精神的にね）。
その人は詩人でも作家でもなかったけれど、言葉や行動が他人に与える影響にとても敏感な人で、とてもとても沢山のことを教えてもらいました。

ステージが無くとも音楽が無くとも文章が無くとも、楽しく幸せに生活できるのだなぁという、これは実感。
詩人以外の存在意義を会得したというか。
どれにしたって、終わってみれば良い変化でした。



　　　生活も日々もすぐに日常になっていくのに。



さよならもまたねも言いたくなくて、「元気で。」とだけ言い残して来たあの人、
誰よりも自分を生き抜いて欲しい人でした。
元気でやってると良いな。



　　　思い出はいつだって美しい。し、どんどん美しくなる


　　　なぜなら、


　　　ぼくたちはなんだかすべて忘れてしまう




chori　『ぼくたちはなんだかすべて忘れてしまうね』



多くの言葉は僕を縛り、それは良い意味でも悪い意味でも、慰めになる。

そして、覚え切れない多くのことは忘れて、それだってきっと正しい。



僕にだってまだ読みたいものがあるんです、きっと。



どれだけ先が見えなくても、逆に先が見えて何も言えなくなっても。
色んな人から頂いた有象無象のものや、僕が与えているであろうそれら。
抱えて2015年もまだ、歩いて行きます。


宜しくお願いします。
次の企画ライブは３月。

夏休みの終わり

梅雨にはじとじと雨が降って

夏には抜けるような晴天で、茹だる様な暑さで

そんな風に季節が廻るのを待ってる

僕は夏が一等好きだった筈だけれど

すぐに乾く洗濯物も

吹いても生暖かい風も

夕暮れに涼しくなる気温も

全部切ない

夏休みの終わりの記憶




最近、
「～だから、もうダメだ」
という物言いを良くします

言いたいだけ。

本当はダメなんかじゃないって分かってるけど、
弱音を吐きたいお年頃なので。
ネット上なら弱い自分を曝しても格好良く見えるって、誰が決めたんだろうね

やりたいことと行きたい場所と会いたい人と欲しい物が多過ぎて、全然自分が足りない
生々しい話をするなら、体力とかお金とか時間とか。
でも「今」じゃないと意味が無いんだ
みんな無くなってしまう
周りも、自分も。

失くしてでも欲しいものと
失くしたくないから欲しくないものと
どっちがより愛しいのか

とか、そんな話、言ってしまえば、何にでも当てはまる

二兎を追って全部を手に入れられずに足掻き続けるのが今ならば
それがきっと僕なんだろうよ


7月5日には大好きな人たちを集めたライブの企画をして
その後、一ヶ月くらい休んで
8月30日に、今度は自分のライブをやります
その後はまた暫くイベントはお休み。

自分のイベントの企画をきっかけに動く企画があったり、
観たいって言ってくれる人がいたり、
ありがたいね。
とても、有難い。


「もうそろそろ自分の為に生きて良いんだよ」
って、誰か言ってくれないかな
誰かに言いたいな
誰のセリフだったかな
思い出せないや

もしや、雨。

君の素足が


白を踏みつけて砕けた


そんな六月の朝

Re: Re: 祝福

貴方との間に分厚い透明な壁が確かに見えて
僕は
泣くことすらできないまま
｢音｣を
聴こうとしていました
その帰り道
ふと寄ったスーパーで重い物ばかり買ってしまって僕はこんなにマゾだったかしら
代金が今日の電車賃より帰りのタクシー代より軽くて
今度は
少し泣きたくなりました

言いたいこと
も
書きたいこと
も
たくさんあったはずなのに全部忘れ去ってしまって
本気で悔しがることすらできないくらい大人になった自分を恨めしく思う
貴方は
貴方達はみんな
嘘吐きだから
前にも言ったことあるけど
僕は静かなロックのライブが好きなんだ
爆音の中無表情で立ち尽くして自分のことや未来のことや社会のことについて深く深く考えて
悩みが消えていく
音

ステージが近過ぎてせまってくる音を抱え損ねた
貴方との間に越えられない壁があって手を伸ばせば届く距離も引けば絞まるコードも拒絶感を増しただけ
僕はシャットアウトしたままです

本当に好きなものを好きだと言える世界だと良い本当に好きなものが分からないなら見つかるまで探していられる世界だと良い
貴方の曲を聞きながらそんなことを思った
曲、だった
詩
ではなく

それから洗面台に刷毛と歯ブラシが同居している美大の友人の詩をよもうと思った、なぜか

左手のスーパー袋はやっぱり重くて
流れていく言葉も音も何時か思い出したようにいきいきと蘇ってきて今は忘れ去って本気で悔しがれば良い
なんて思い切ることもできず
「心の柔らかい部分で聴いていって」
という言葉で固くなったガードのすきまからも裏側からも声が届かなくて
いつか分かる時がくるでしょう

ライブ音源が欲しいと思った
貴方が今まで出した詩集もCDも全部集めて暗記しても貴方は流れていってしまうから
今を切り取って変えてしまうから
いつまで経っても追い着けない
それでいい
ううん　追い駆けようとすらしてない
「次はどうやって愛すの？」
「僕たちはなんだかすべて忘れてしまって」

終わり、という音に魅かれる
エンドロールという言葉が好きだ
「失くしたことに人心地ついてまた『安心』を買う」
人はみんな終わりに向かって生きています　産まれ落ちたその瞬間から
死
に向かって生き続けています
真夏のエンドロールはとっくに流れ去ってしまって夏のエンドロールすらもう流れていない

貴方の書く詩が詠む詩があの詩のベクトルのままなら愛し続ける自信があるんだ
じゃあ貴方が変わってしまったら？
僕は貴方を好きでなくなるのだろう
か

圧倒的な大音量　響くことすら拒否してコーラスが入る
フリーズ
シャットアウト

強制終了致します
Yes　or　No　?
―強制終了します

貴方の声が聞こえない
笑っているの？
息ができない　それでも
せめてこの夜は貴方に捧げようって思ったんだ

透明なブルー

「機関銃を捧げ持った誰かが、終わらない夏休みの夢を見た」

覚えるくらい聞いてしまったＣＤが今日も
擦り減りながら回っている
歌詞カードはついてなかったけど
多分、間違いない

本当はその甘い声を直接聞きたいのだけれど
多分、無理。

行きたいな

行けばいいじゃない
と、
きっと喫茶店のマスターは言ってくれる






もの凄く綺麗な海の夢を見た

人工的な建物は何もなくて島の岩を穿った焦げ茶の道はキチンと透明なブルーの海へと続いていた
澄みすぎて遠浅に見える青の上に拡がる水色と白
その境に浮かぶ島の緑と船たちの白
島では日焼けが板に付いたおばさんやおばあさんや帰省中の息子達が
手作りの麦藁帽子や海とお日様を吸った板壁の家や黒い岩の貯め井戸やその中の大きくなった亀や
僕はそこで泳いだり潜ったり浮いたり船に乗ったり

薄く棚引く白が僕を切なくさせた
それより僕を切なくさせたのは
僕はここで死ぬ覚悟をしてしまったことだった
細かいことは忘れてしまったけど
これがあったら自殺する
と決めて来て
その通りになった

年老いた亀は見つかった
家族はそろそろ昼下がりのおやつに帰ってくる
止めてくる
僕はそれでも約束を守らなきゃ、
と思い
この透明なブルーにもっとずっといたい
と思い
一瞬のあとでこのブルーとも家族ともこの先ずっと会えなくなって暗闇だけ見て過ごすのに未練たらたらで
取り敢えずもう一回
島の穿った暗い岩を透明な午後のブルーへと降りて行く

この先ずっと
ずーっと
この青に
会えなくなる
それが僕を哀しくさせる
もし死後の世界がこんな平らかな透明なブルーだったら
僕はこんなに不安にならずに穏やかなきもちでいれただろう

夢の中の風は暖かく
磯の香りもしなかった

ささやく

朝、洗い物をしながら、あの人の声を聞いていた

水音の分だけ聞きとれなくなる言葉が少し悲しくて

水音の分だけあの人は声を張り上げた

結構大きな音だから

隣の部屋の人に迷惑をかけてやいないかしら

と僕は今日も少し心配をして

でも、音量はそのまま

手も、濡れてるしね

出発まで、
あと５分。

今朝はあんまり食べられなかったな

って思った

もっとお腹に入れなくちゃ

とは思うのだけれど

食べるものも無かったし

食べる気もしなかった

きっと昨日の深夜にカレーを作ってもらったせいだ

その人は自分はあんまり食べないくせに

僕のご飯はたっぷり盛った

そして僕より後に食べ始めて

これ、不味いな！

と言って食べるのを止めた

長い話をしよう

そう言ってCDは終わった

出発予定時間は過ぎていて

僕は流しの掃除まで終わっていた

しをうたう

パーティーが終わった夜に
誰かが死んじまったそんな夜に
僕は君に詩を謡う

パーティーが終わった夜に
何かが死んじまったそんな夜に
僕は君のために泣いてあげるよ


詩なんてものは歌うもんじゃなくてさ
勝手に浮いて来るもんでさ
だから僕はこんなところに書き散らして
紙とペンを持たないから泡沫は流れて言って




「パーティが終わった夜に、酔っぱらってねむっちゃった夜に、」




ってさ、僕の好きな詩人は謡うんだ
始まりしか覚えてなくて終った余韻しか覚えてなくて
見返してみたら唯の真似事になっていた


パーティーが始まった夜に
誰かが壊れちまったそんな朝に

僕は君のために歌ってあげるよ

めも

ここには昔海があったんだ
でも今はもうない

逃げてしまったから
……人間から。


http://img92.pixiv.net/img/bluekaj/24151657_m.jpg
の絵を見て思ったこと

僕らの世界。

僕らの世界なんだ

それはそれはもうどうしようもないことなんだ


なんて素晴らしいことだろう！

と云う思考回路自体否定されるのなら

なんでいつも君の方が正しいんだろう？


君が正しいのには問題は無いんだけど
それは僕が間違っていると云う事に帰結して
僕の考え方という前提を問われているから

一緒に居る分には楽しいのに真剣になれば問題児


えーと、

詰まる所僕はどうしたらいいんでしょう？

アダバナ

人が狂ってる話を読むのは好きだ


ただ


其れが終わったら今度は僕の番かもしれない




嗚呼

ずっと物語の中に居れたら良いのに

そしたら僕は僕に気付かなくて済む

バタフライより

霧の先の微かな希望



錨を落とせ


光を

梵天国

上を見ればきりがなくて

でも

下を見てもきりがなくて

だから

僕は僕であるしかなくて

それで

そうして満足する人生。

ね。

だからお前は駄目なんだ


って、そう
もっと罵倒してよ

僕だってこんな僕は嫌いなんだ


だから俺が居ないと駄目なんだ


って、そう
もっと傍に居てよ

独りじゃ思い通りにならないんだ

此れで良いのか分からないんだよ



こんなんじゃダメなのに

ね。

あの頃は真っ白だった

あの頃

僕の表現は無条件に受け入れられた

そんな時にできた一点の染みは

今も消えずに残っていて

もっと枠からはみ出して伸び伸びと書きなさい
それともお前はそんなに器量の小さい人間だったのかい？

Do you know your words restrict me or not ?

言わないのはやさしさか

よわさか

容易く諦めてんじゃねぇよ

前向きに後ろ向きなのと
後ろ向きに前向きなの、


どっちがいい？

幸福に素直じゃない

僕が生まれた時
世界は顔を背けたかもしれない

僕が生まれた時
世界は祝福したかもしれない

僕は其れを知らない
きっと何事も無かっただろう




『僕』は要らない

だから
どんな僕にだって染まれる

そう思ってた

認めて貰えるってとても幸福なこと

でも欲しかったのは本当に、僕？



更に厄介なことを避けるためじゃない？

ユメ、セカイ。

久しぶりに夢を見ました

日常的な忙しい、幸せな夢でした



ずっと探している物があります

雑貨屋で見つけたブランドのポストカード
昔の学校の試験管立て
銀でできた十字架のペンダント





夢を見ています

今まで通りの、切ない夢です

あんまり不幸せではないから悲しみも深くなく
情熱の回復する間もないから一生懸命にもなれず

求めるために手を伸ばすことさえ躊躇ってしまう
そんな愛想を尽かした自分は独りユメ時間の中で覚めてしまった




砂時計の砂が落ちていきます
想いを込めた金平糖が溜まっていきます


あの木の下でお昼にしようか
あのカフェでお茶にしようか


今日も人慣れた猫が欠伸する

此の岸。

広がる原
中央を流れる広くて浅い川
所々深く地面を抉っている
音も無く太陽も無く影も無く金色の光が世界を満たしている
浅い夕方なのだろう　　　午後だった


中原中也の河原の様


小魚が、小さい銀の群れは足を浸けると散って行った
何を釣るのか竿と網とバケツを持った人もいる
互いに馴染みらしい人々
中年の人ばかり男性に女性に
主要なのは男性二人
みんな談笑している
僕は新参者だけれど其れが気にならない位暖かくて話しかけもしないのに
離れているのに

僕は必死に子供の気もちを取り戻そうと裸足になって地面を踏む
柔らかくなった足の裏が河原の小石に顔を顰める
玉砂利だろうこんなもの
見た目よりも僅かに痛く　其の痛みの軽ささえまだ慣れない
大昔はこんなもの気にもしなかったのに

歩き疲れて川の中に横たわる
濡れもせずせせらぎも無く水草が泳いでいる


『赤頭巾ちゃん』
臙脂の厚手のフードを被って居た僕に主催者が声を掛ける
思った通りの人だった
『僕らはもう行くけどどうする　ご両親は』
『僕　　　だよ』
僕は名乗る
彼らには分かる筈
彼は知って居る筈
『嗚呼　　　か　なんでもっと早く名乗らなかったの』
暖かい
新参者なのにそれすら暖かい
昔から此処に居た様に




いよいよ陰って来た
もう、帰らなくちゃ